她說：「最好的朋友，就是可以一直聊天，無話不談，不尷尬、不停頓…」
我心裡想，如果真有這樣的朋友，好像不錯。可是，真的一直聊天，我猜，大概一個月內，該講的話大概也都講完了，彼此的身世，恐怕已經細膩到進入潛意識層次了。
（關於這一點，咳咳，問問婚姻失語症的朋友們，應該會有不少看法。）
不過，我猜這個朋友，如果要緊緊抱著這種想法，最接近的人，也只能是自己了。
假設真是最好的朋友，我建議，還是要「有話不談」。什麼話不談？敏感的話題不談。
（這就是界線，成熟的人不待言明，自己會知道，別跨過界。再怎麼親的人，還是有不能越界的地方。）
「敏感」這兩個字，固然因人而異，大致上跟這個人的缺點或脆弱有關。
很多時候，即使是來談的當事人，關係不夠，就算我們看到問題癥結點在他身上，也不能隨意講出口。常常是他自己講出來可以，但是別人講出來不行，即便是無利益相關，也要相當謹慎。
朋友之間能任意高談闊論，那是沒戳到對方痛處。痛處被戳到了，別說是對方，當事人自己就先講不下去了。即使是在進行治療的時候，要讓當事人準備好能面對自己，都可能要花上一番功夫，回到朋友關係來看，更是不容易了。
「敏感」，換個方式來說，也跟情緒有關。譬如政治的議題，便淤積了許多情緒在其中。
為了這議題，社會被撕裂、家庭失和、朋友反目，那已經不是新聞了。如果在某個議題上，理念相同，那談起來實在痛快。可是如果換了不同的議題，理念不同，剛開始靠著對彼此的新鮮感，彼此忍耐一下，還能勉強過關。時間一久，新鮮感一退去，還要有能力涵容彼此在核心價值上不同的人，真是太少了。
這樣的人，本身的修養見識，已經是在金字塔的尖端了。
那麼，能不能找到無話不談的朋友，恐怕是要先看看自己有沒有那樣的能力。期待能有無話不談的朋友，自己卻不好相處，要能找到的機率就不高了！
過於美好的想像，常是幻想。但是我們用幻想來困擾自己，像是得不到最好的友誼，因此而落寞，就變成了胡思亂想。
與其幻想，不如認認真真好好學習如何跟人聊天，花時間下功夫。聊天自有其節奏，聊天之前，先想想對對方來說，什麼話題相對安全。真的想不到，寧可不聊，表面上打打招呼，有需要時互相幫助，也是一種互動。
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以上文字改編自
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